Смешные и не очень случаи из жизни наших пожарных. Записано со слов бывших пожарных. Предупреждение: слишком впечатлительным читателям отдельные главы желательно пропускать. Рассказ ведется от лица бывшего пожарного, но с переводом профессиональных терминов на человеческий язык.

Висящий Коля.

Выехали мы как-то на вызов. Горела квартира в обычной 9-этажке, где-то на седьмом этаже. Пока мы раскатывали «рукава» пожарных шлангов, один из наших – Коля – пошел на разведку в пылающее помещение.

Когда мы в полном обмундировании уже направлялись к подъезду, к нам подошла бабуля – божий одуванчик. И спокойно так говорит: Сынки, по-моему, там ваш висит. И показывает сморщенным пальчиком куда-то вверх. Мы, как по команде, задрали головы и увидели нашего «разведчика» Колю, молча цепляющегося за балкон охваченной огнем квартиры.

Понятное дело, что вся бригада сразу бросилась спасать товарища. Когда бедному парню разжали сцепившиеся намертво пальцы и вынесли из уже потушенного жилища, он объяснил свое неадекватное поведение. Оказывается, Коля забыл взять с собой противогаз. Попав в помещение, заполненное едким дымом, он потерял ориентир и чуть не задохнулся. Выбравшись «на ощупь» на заполненный дымом балкон, он не придумал ничего лучше, как свеситься с него вниз. А молчал, чтобы не привлекать внимания и не опозориться перед своей бригадой.

Первым делом девушки, а потом огонь.

Войдя в слабо горящую квартиру во время очередного вызова, мы начали обследовать комнаты на предмет выявления возгорания. С нами постоянно бегал хозяин квартиры, приговаривая: Ребята, вам туда! Горит там! Но ребята в одной из комнат нашли стопку порнографических журналов – и пожар сразу отошел на второй план. Удобно устроившись на кухне, сняв каски, весь наш расчет просматривал страницу за страницей, сопровождая сие событие неприличными комментариями.

К сожалению, радость от нашей находки явно не разделял хозяин горящей жилплощади. Бегая за нашими спинами, он то умолял «пойти туда, где горит», то орал благим матом, то угрожал всеми карами земными. В ответ ребята осаживали его : Не видишь, что мы заняты? Сейчас закончим смотреть и сразу все потушим. В результате небольшого промедления квартира не пострадала, а вот хозяина мы оставили в полу невменяемом состоянии.

Похожий случай был на одной из баз отдых отдыха на Днепре. Только заняты мы были едой – устроили небольшой пикник на свежем воздухе. А мешал нам подкрепиться директор той базы, бегая кругами вокруг нас с просьбой приступить к тушению пожара на вверенной ему территории. Впрочем, база отдыха от пожара тоже не особо пострадала, как и ее директор.

Собачье дело

Один раз многострадальный Коля чуть не остался заикой. Наш расчет выломал дверь горящей квартиры и он пошел на разведку – теперь уже в противогазе. Не прошло и тридцати секунд, как Коля выбежал из задымленного помещения. Глаза у него были больше, чем окошки противогаза, он что-то неразборчиво булькал и тыкал трясущимся пальцем в сторону квартиры. Когда мы сняли с него «изделие №1», из всего сказанного было понять только слова «Там…там…»

Так и не услышав от Коли вразумительных объяснений, на разведку вышел следующий смельчак. Нервы у него оказались покрепче и вышел он через минуту довольно спокойный, но бледный. Как выяснилось, в связи с сильным задымлением передвигаться в квартире можно было только на четвереньках – дым-то поднимается вверх. Но даже на карачках видимость не превышала полметра. И Коля в этом дыму нос к носу столкнулся овчаркой, которая ползла к выходу. Умное животное тоже прижалось к полу, было напугано не меньше Коли и настроено явно не агрессивно. Но вид у здоровенного кавказца, а тем более на расстоянии десяти сантиметров, все-таки довольно страшен. В результате собаку спасли, но квартира тоже не выгорела.

Почти последняя поездка.

По служебной рации пожарным запрещено говорить о человеческих жертвах. Но каково было удивление диспетчера, когда в эфире от нашей машины прозвучало6 Только с вызова, есть три трупа. Обалдевшая от такого несоблюдения инструкций диспетчер попросила конкретики – какие такие трупы? «Одна канарейка и две кошки» - ответил наш шутник.

А один из загородных выездов чуть не закончился для нашего расчета довольно плачевно. Врубив музыку, водила дал по газам и с воем сирены машина понеслась мимо ночных полей и спящих сел. На очередном повороте водитель не справляется с управлением, машину заносит и переворачивает. Сделав несколько кувырков, пожарное авто остается лежать на боку. Сплющенные, как консервные кильки, мы лежим друг на друге в пассажирском отсеке. Первым приходит в себя начальник расчета. Медленно повернув голову с распухшим и кровоточащим носом, он негромко, но отчетливо проговорил, обращаясь к водителю6 Ну что, б.., доездились?

Отделались мы тогда парой переломов и ушибами. Говорят, что днем противогазы из нашей машины находили в полях метрах в двухстах от места аварии – с такой скоростью ее переворачивало.

Вскоре я решил завязать с огнеборством и открыть свое дело – зарплаты то у пожарных не ахти. Но до сих пор встречаюсь с бывшими сослуживцами и мы вспоминаем эти и другие случаи из нашей действительно нелегкой пожарной жизни.

Покойник по частям.

Ночной пожар, как правило, вызван употреблением некоторыми гражданами алкоголя и последующего за эти курения в постели. Так мы думали во время поехали на очередной ночной вызов. И точно – в запертой квартире страшно дымил старый диван с кучей ватных одеял на нем. Хозяев в квартире обнаружить не удалось.

Лежбище быстро залили водой, один из бойцов стал ходить по нему и ворошить обугленные лохмотья в поисках тлеющих остатков. Тогда и был обнаружен хозяин квартиры – под теми самыми лохмотьями. Правда, тяжелые сапоги топтавшегося по бывшему дивану пожарного слегка покоробили труп – рука и нога у курильщика – неудачника были оторваны.

Факт расчленения вызвал недовольство начальника расчета. Пришлось кое-как собрать тело в кучу, чтобы хоть вскрытие было возможно провести. И во время этого «конструктора» некоторых видавших виды бойцов чуть не стошнило…