1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а затем можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и в настоящее время уже не улыбайся. Затем отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом либо плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена либо подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот – погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей данной гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. В настоящее время под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что опасность, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас неожиданно когда-нибудь возникнут отношения, то при случае достаточно просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям либо сережкам. Здесь девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы либо короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой сотовый телефон.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». Затем, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, в настоящее время гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего товарища толковать: «А вы весьма понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя – Маша!»

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает исключительно до того момента, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда смотрится глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам – не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше кругом женщин, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, смотрится не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться – к примеру, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю подобного замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду либо встряхивает рукой волосы, это неплохой признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты нужно отважен, глуп либо пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно выглядит. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы – это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но наиболее удобного способа и правда, близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девчонок и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая смотрится самой растерявшейся.

23. Если из двух девчонок одна хорошенькая, а другая достаточно просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девчонок в баре – у туалета. Исключительно не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. По какой-то причине это сильно нравится женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай собственные губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение смотрится странновато.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У женщины совсем иной менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на сегодняшний день ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в скором времени ты обязательно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить поблизости с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не необходимо сразу же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий сразу же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит – будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она зовет тебя к себе выпить кофе, то весьма может быть, что она и правда, имеет в виду исключительно кофе.

31. Не указывай официанту – данной крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса – на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной кончины, но ты разберешься с ним как-нибудь в иной раз.

32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не нужно запихнуть девушку в автобус либо поймать ей джихад-такси с готовым на все водителем. Отвези ее домой сам или вызови такси из кaчecтвeннoй компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много - про неё.