Любовь?
Чему можно верить?
Чему нужно верить?
Чего мы ждем?
Чего мы хотим?
К чему мы стремимся?

Все чаще в настоящее время приходится слышать о неразделенной любви, о любви в которой нет, не взаимопонимания, не доверия. Правда ли, что все дело как раз в этой самой любви, или же проблема заключается в людях, которые строят отношения.
Сам по себе термин «неразделенная любовь» достаточно глуп. Ведь любовь она либо есть, либо ее вообще нет, и не будет. Скорее это страх перед одиночеством, нежели «односторонняя» любовь. Если на самом деле тебя не любят, не задумывайся, уходи. Ведь обязательно найдется тот человек, который по-настоящему сможет относиться к тебе с любовью. Не стоит мучать себя, переживать и тратить время на пустые разговоры и конфликты. Человеку, который не хочет работать над отношениями и находить компромисс трудно, что-либо доказать. Он или не поймет, или даже не захочет этого делать.
Здесь нужно понять главное, твой партнер в данном «любовном бизнесе» никогда не изменится, а если это и случится, но только не тогда, когда вы будете вместе. В общем, здесь не стоит надеяться на лучшее, будет только хуже. Но если же ты чувствуешь, что тебя любят, но в отношениях присутствует горечь, в виде постоянных обид и конфликтов, а также полном отсутствии взаимопонимания, то действуй. Попробуй поговорить. Лучше если разговор будет в разряженной обстановке, с бокалом вина и веточкой винограда. Разгладят обстановку свечи, желательно мягких цветов. Здесь главное правило не ссылаться на недостатки друг друга, а решить конфликт и найти компромисс. Разговоры «по душам» часто являются эффективным решением проблемы.

Современная женщина нередко сталкивается с такой проблемой: голодный муж и фастфуд. Прекрасно, если муж согласен хоть зачастую перекусить Дошираком либо с детства обожает гамбургеры, а если он приверженец исключительно домашней пищи, а времени на чудеса кулинарии катастрофически не хватает?
Нет, вы только не подумайте, что я готова променять задушевные семейные ужины на общественные закусочные. Вовсе нет. Я искренне уважаю традиции семейного обеда и обожаю вкус собственноручно приготовленных котлет, но зачастую так хочется, чтобы обед сам прыгнул тебе в рот. Устав от работы и домашних забот, современная женщина к вечеру становится похожа на выжатый лимон и буквально валится с ног. А еще эта кухня...
Куда проще, если семейный бюджет позволяет, перекусить в общественном месте. Но вот возникает муж, ценящий семейный уют и тепло. К тому же мечтающий о ежедневном полноценном ужине и до оторопи противящийся фастфуду. А уж от Макдональдса он бежит, как от чумы.

Иногда приходится жертвовать многим (собой, своими интересами) в угоду любимого человека. Когда он в опасности, меньше всего думаешь о себе, спеша ему на выручку. Любовь придает сил. На взгляд психологии она неотъемлемый атрибут в участии и становлении полноценной, гармонично развитой личности. По определению это психологическое состояние, связанное с высшей нервной деятельностью живого организма. Наука не дает ему исчерпывающего толкования, но подчеркивает главенствующую роль в состоянии каждого человека.
Любовь может быть направлена к различным объектам (к детям, родителям, жене, мужу и так далее). Еще есть любовь, которая, наверное, меньше всего поддается разумному объяснению. Это любовь Бога к человеку. Она проявилась в том, что Господь пожертвовал Своей жизнью ради его спасения.

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, пожалуй, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени данная любовь во многих случаях остается невостребованной. По какой причине это осуществляется? Давайте совершим небольшой экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.
По данным американских ученых, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником. Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-нибудь глубоко сокровенным, даже если это слабость либо проблемы, либо к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не любому.
Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают любовные отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию либо антипатию к нему влияют наши стереотипы. Стереотип - своеобычный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми как правило пользуемся: "весельчак", "пройдоха", "зубрила", "синий чулок" и т. д., и после этого с трудом изменяем сложившееся представление.

Любовь - это чувство, которое охватывает каждого человека. Оно захлестывает его с головой, выплескивается наружу и не поддается контролю разума. Многие люди утверждают, что ее нет! Но поверьте, если о ней говорят от самого рождения всего живого, то она действительно существует. Боль и радость, которую она может принести, не возможно сравнить с физической болью. Лекарства от нее не существует. «Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью» (Генрих Гейне)
Что такое любовь? Любовь - это самое чистое и приятное чувство. А в тоже время самое сложное и не понятное. Любовь - это зависимость. Мы не можем никого не любить. Потому, что внутри становится пусто и сыро. А это чувство дает свет и тепло. Любовь - это как ниточка, которая соединяет две души. Каждый человек когда-то испытывал это чувство. С рождения человек наделен этим чувством к матери. Любовь - это когда тебе неважно мнение других. Хочется отдаться этим чувствам полностью, без остатка, потому, что нет предела тому, что происходит внутри! Ее надо питать, а не питаться ею.
Что же нам дает любовь? Она позволяет делать нам вещи, которые раньше казались нам невероятными. Она соединяет в себе все хорошие качества человека. Иногда, даже безответная любовь придает жизни некий смысл и радость. Дает цели и желание чего-то добиваться. Именно любовь способна до неузнаваемости изменить человека. Просто кого-то любить это уже счастье, а если чувствуешь отдачу – от этого начинаешь любить еще крепче.

Но есть еще любовь такая,

Что незаметно подойдет

И, поднимая, помогая

Тебя сквозь годы поведет...

Эмансипация призвана способствовать наиболее успешной реализации семейных и профессиональных ролей женщин. По изначальной своей сути женщина не аппарат для деторождения либо удовлетворения сексуальных потребностей. Она - Матерь человеческая, Цель, Идеал, Любовь. Всё в мире держится на любви, это означает, на женщине. Принижение роли женщины - одна из причин катастрофического состояния нашего общества. Исключительно обезличенный, закомплексованный мужчина мог создать достойный себя идеал "комнатной" женщины - спокойной, уютной, не слишком высокоумной и требовательной. И сегодня женщине нужно так подняться духовно, нравственно и интеллектуально, чтобы увлечь мужчину за собой, стать для него той путеводной звездой, стремясь к которой он совершал бы подвиги и открытия. Да, женщина обязана быть хранительницей домашнего очага, но хранить очаг - из этого следует, не давать угаснуть в наше жестокое время вечному огню милосердия, доброты, справедливости. Роль женщины в том и состоит, чтобы одухотворить и оздоровить человечество. Осознав своё великое предназначение, она обязана быть готовой поделить с мужчиной тяготы по управлению страной. Дающая жизнь, женщина имеет право участвовать в создании лучших условий для данной жизни. Ее добрый ум и умное сердце подскажут правильное решение.

Как только появился такой вопрос, в душе зарождается чувство разочарования и боли. А ответов на него находится множество. Партнеры перекладывают друг на друга ответственность, то на воздействия из внешней среды. Появляется мысль, что это не мой человек, кто-то сглазил, позавидовал и вообще он просто козел! Но от этого не легче. Почему прошла любовь? А может это была просто влюбленность? И то, что она пропадает, это закономерно. И она есть преддверием появления настоящей любви, а может и вовсе она не появится.
Идеализация – это первоначальная стадия отношений. Человек только занял место, значимое в вашей жизни. Но каков он на самом деле еще не видно, ведь мы его видим через призму наших желаний, фантазий. Приписывая ему свойства, которых у него нет, мы делаем его для себя самим лучшим. Но эти положительные качества могут быть и реальными, и дело в том, что тревожные, негативные моменты воспринимаются как случайная мелочь, какое-то недоразумение, и это просто не берется во внимание. Тогда происходит идеализация, отрицается истинное, ведь так тяжело расстаться с идеальным объектом отношений с любимым человеком. Словом, наш партнер кажется нам каким-то волшебным. И с этим не хочется расставаться. И, вмести с этим, растет самооценка, ведь если мы рядом с идеалом, ты мы в какой-то степени тоже идеальны.

В медико-психологическом отношении превалирующим стержнем фрейдизма является теория сексуальности. Половое влечение и удовлетворение сексуальной потребности, по Фрейду, проявляется уже в детстве и в значительной мере определяет структуру личности, включая не исключительно половое влечение, но и такие "несексуальные" чувства, как любовь к самостоятельно себе, родительская и сыновья любовь, дружба, любовь к человечеству в целом и даже привязанность к конкретным предметам и приверженность к тем либо другим абстрактным идеям. При этом сексуальность, равно как и инстинктивные сексуальные импульсы, понимается как проявления либидо - психической энергии и влечения к жизни. Психосексуальное развитие, по Фрейду, имеет несколько фаз: оральную (охватывает первый год жизни и характеризуется получением удовольствия через сосание и кусание), анальную (охватывает период от 1 до 3 лет и характеризуется получением удовольствия от дефекации с одновременным обретением навыка самоконтроля), фаллическую (возраст от 3 до 5 лет, характеризуется проявлением интереса к гениталиям, адекватной половой идентификацией и символической фетишизацией пениса (фаллоса) с преодолением мальчиком Эдипова комплекса, а девочкой - Электры комплекса), латентную (характеризуется временным ослаблением сексуальных реакций и либидо, формированием сознательного "Я" и предметных интересов ребенка), генитальную (характеризуется усилением либидо с поиском удовлетворения на путях половой близости). С началом этого периода все, что препятствует свободному проявлению сексуальности (мораль, культура, идеология, религия и др.), рассматривается как репрессивная сила, приводящая личность к регрессии, отбрасывающей к пройденным фазам, ведет к развитию неврозов и иным психосоматическим заболеваниям, к половым девиациям и извращениям. В то же время половая свобода приводит к коллизии иного рода-упадку культуры. Таким образом, человек в проявлении своей жизнедеятельности предстает как своеобразная арена, на которой разыгрываются зримые и скрытые (в глубинах подсознательного) столкновения между "Я" - сознательно подсознательным и "ОНО" - бессознательным, "кипящим котлом инстинктов", способных проявляться вразрез с требованиями социальной реальности. В связи с этим на арену выдвигается "Сверх-Я", выступающее в роли верховного "цензора", представителя общества, внешнего идеала и авторитета в сознании личности.